第八十六章 字里行间的留恋
第八十六章
墙上的油漆未干，地上的杂乱依旧，我叹了口气锁上了店门，走进了卧室。不知这劳累的感觉困扰我有多久，又要到什么时候。
深秋了，我还睡着冰凉的席子，每天晚上骨头都被生硬的床板咯得生疼，却总是在第二天忙碌的白昼中忘记了是时候给自己铺一床温暖的棉被了。
桌上有一封快递，是三天前送来的，我一直没有把它拆开，上面的地址和前面一个快递的地址是一样的，落着来自遥远的云南的款。
我说我忘记了，连自己都不相信。
其实我是害怕了，潜意识里不愿意去想起曾经有个叫许晴这样的女孩存在过，潜意识里觉得只要把她当做是一个回忆来看待，那么就可以让自己不那么恐慌。
像是一个小偷，在主人的屋子里大摇大摆的行窃，心中不免的那种忐忑。
依旧是一个小盒子，拆开之后继续纷纷扬扬的飘落一些清晰鲜明的照片，每一张都在不厌其烦的告诉我这里是哪里，那里又是哪里，她都在这些地方发生过什么样的故事。
这次她写的信短了些，大致如下：
亲爱的苏离：
我离开很久了吧。
或许，也没有很久吧。
记得以前从那本书上说，当一个开始不断的怀念从前，那么他就老了。
我想我是老了吧，我最近发了疯的开始想念一些东西，想念咖啡店门外的那些白色栅栏，想念咖啡店里的那些摆设，想念学校的那些零星小道，想念我们都很喜欢去的“念旧”。
当然，我最想念的就是你们。
如果某天忽然在门口看见我，千万不要失控的冲过来抱着我猛哭啊，你知道我很少哭的的，我怕被你惹得也哭了。
最近一直在想，自己当初为什么要离开。
总感觉这答案会在路上找得到，希望能找点找到，或许我也能找点回来见你们。
（给我回封信吧，一星期内按照快递上的地址寄我就可以收得到。我在25号之前都会留在这个小镇。）
晴子
如果是半个月前听到她提起“回来”两个字，我想我一定会开心得在床上蹦几下才觉得足以表达那种开心。
不过过了半个月的时间听到这“回来”两个字，我却一点也高兴不起来了。
如果许晴回来了，那么会是怎么样的一种情况呢？我没有办法去想象，如果邱蒙知道这个消息的话，那么他是不是会特别的开心，还是和我一样陷入了难题。
最敏感的，是我看出了字里行间许晴那种难以割舍。
我知道她的离开是为了放下这段感情，可是她现在有了想要回来的念头，应该是发现她自己还放不下。
唯一值得我庆幸的是，从她的信中可以看出其实她自己对于回不回来这个问题还是没有主意的，至少她还在犹豫徘徊。
神经好像被拧紧了发条，只要一松手，人就会毫无征兆的开始混乱，我有一种跌进了地雷区，每走一步都随时有可能爆炸的那种进退两难。
我真的猜不出邱蒙会有的反应。
这是让我最难受的。
许晴，邱蒙，我，苏陌陌，许绍绍。什么时候我们可以排成一排，而所连接彼此的都是有始有终的直线，而不是像现在一样是乱成一团的乱麻。
第一次是自己主动的想要煮一杯咖啡。
我走出卧室，在大厅里找到了咖啡壶，翻箱倒柜的拿出需要的材料，然后看着煤气灶上那团蓝紫色的火焰“哧哧”的烧着水壶。
一不小心就会漂走的思绪，只有逼自己不断的忙碌，不断的集中看着火苗才能不想那么多。
这一晚，对咖啡没有那么多的仇恨，有了些陪伴的味道。
那些被重复过上百遍的步骤第一次做起来不让人感觉到乏味，闻过了上千遍的咖啡豆，也第一次看着让人觉得那么的鲜活。
开水“扑通扑通”在锅上滚着，像是跳动的心脏那样的强有力，关掉，冷却，然后再次让它沸腾起来。
就好像经历了一次机械般的生死。
明明虚假，却带来了真切的感觉。
十几，或者二十几分钟之后，我将咖啡缓缓的倒进了我专属的那个蓝色陶瓷杯，靛蓝配咖啡，那样对比鲜明的淹死，看在眼里却舒服极了。
轻轻的呷了一口，脱口而出的两个字“好苦。”
我还是决定要给许晴写一封回信了，不管怎么样，她说了她希望我给她写一封回信。
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墙上的油漆未干，地上的杂乱依旧，我叹了口气锁上了店门，走进了卧室。不知这劳累的感觉困扰我有多久，又要到什么时候。
深秋了，我还睡着冰凉的席子，每天晚上骨头都被生硬的床板咯得生疼，却总是在第二天忙碌的白昼中忘记了是时候给自己铺一床温暖的棉被了。
桌上有一封快递，是三天前送来的，我一直没有把它拆开，上面的地址和前面一个快递的地址是一样的，落着来自遥远的云南的款。
我说我忘记了，连自己都不相信。
其实我是害怕了，潜意识里不愿意去想起曾经有个叫许晴这样的女孩存在过，潜意识里觉得只要把她当做是一个回忆来看待，那么就可以让自己不那么恐慌。
像是一个小偷，在主人的屋子里大摇大摆的行窃，心中不免的那种忐忑。
依旧是一个小盒子，拆开之后继续纷纷扬扬的飘落一些清晰鲜明的照片，每一张都在不厌其烦的告诉我这里是哪里，那里又是哪里，她都在这些地方发生过什么样的故事。
这次她写的信短了些，大致如下：
亲爱的苏离：
我离开很久了吧。
或许，也没有很久吧。
记得以前从那本书上说，当一个开始不断的怀念从前，那么他就老了。
我想我是老了吧，我最近发了疯的开始想念一些东西，想念咖啡店门外的那些白色栅栏，想念咖啡店里的那些摆设，想念学校的那些零星小道，想念我们都很喜欢去的“念旧”。
当然，我最想念的就是你们。
如果某天忽然在门口看见我，千万不要失控的冲过来抱着我猛哭啊，你知道我很少哭的的，我怕被你惹得也哭了。
最近一直在想，自己当初为什么要离开。
总感觉这答案会在路上找得到，希望能找点找到，或许我也能找点回来见你们。
（给我回封信吧，一星期内按照快递上的地址寄我就可以收得到。我在25号之前都会留在这个小镇。）
晴子
如果是半个月前听到她提起“回来”两个字，我想我一定会开心得在床上蹦几下才觉得足以表达那种开心。
不过过了半个月的时间听到这“回来”两个字，我却一点也高兴不起来了。
如果许晴回来了，那么会是怎么样的一种情况呢？我没有办法去想象，如果邱蒙知道这个消息的话，那么他是不是会特别的开心，还是和我一样陷入了难题。
最敏感的，是我看出了字里行间许晴那种难以割舍。
我知道她的离开是为了放下这段感情，可是她现在有了想要回来的念头，应该是发现她自己还放不下。
唯一值得我庆幸的是，从她的信中可以看出其实她自己对于回不回来这个问题还是没有主意的，至少她还在犹豫徘徊。
神经好像被拧紧了发条，只要一松手，人就会毫无征兆的开始混乱，我有一种跌进了地雷区，每走一步都随时有可能爆炸的那种进退两难。
我真的猜不出邱蒙会有的反应。
这是让我最难受的。
许晴，邱蒙，我，苏陌陌，许绍绍。什么时候我们可以排成一排，而所连接彼此的都是有始有终的直线，而不是像现在一样是乱成一团的乱麻。
第一次是自己主动的想要煮一杯咖啡。
我走出卧室，在大厅里找到了咖啡壶，翻箱倒柜的拿出需要的材料，然后看着煤气灶上那团蓝紫色的火焰“哧哧”的烧着水壶。
一不小心就会漂走的思绪，只有逼自己不断的忙碌，不断的集中看着火苗才能不想那么多。
这一晚，对咖啡没有那么多的仇恨，有了些陪伴的味道。
那些被重复过上百遍的步骤第一次做起来不让人感觉到乏味，闻过了上千遍的咖啡豆，也第一次看着让人觉得那么的鲜活。
开水“扑通扑通”在锅上滚着，像是跳动的心脏那样的强有力，关掉，冷却，然后再次让它沸腾起来。
就好像经历了一次机械般的生死。
明明虚假，却带来了真切的感觉。
十几，或者二十几分钟之后，我将咖啡缓缓的倒进了我专属的那个蓝色陶瓷杯，靛蓝配咖啡，那样对比鲜明的淹死，看在眼里却舒服极了。
轻轻的呷了一口，脱口而出的两个字“好苦。”
我还是决定要给许晴写一封回信了，不管怎么样，她说了她希望我给她写一封回信。
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